整個(gè)過(guò)年，我都這這樣逃避所有活動(dòng)，門窗全都上鎖，窗簾也拉緊，讓整個(gè)房間暗無(wú)天日，就像里頭完全沒(méi)人一樣，只靠手機(jī)跟我媽聯(lián)系，但也是有一搭沒(méi)一搭，我甚至?xí)室獾葌€(gè)3、4個(gè)小時(shí)再回訊息，假裝我一直在睡覺(jué)的樣子。

        等到深夜我父母都睡著，我才會(huì)輕手輕腳的離開(kāi)房間洗漱，并拿點(diǎn)冰箱里的剩菜回房間吃，我不敢在客廳跟廚房待太久，因此連微波加熱一下都沒(méi)有，直接冷著吃。

        明明是在家里，我卻感覺(jué)更像被囚禁，連最基本的飲食都得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，既壓抑又窒息，不知道是連吃好幾天的冷羹剩飯，還是我的心理壓力真的如此之大，陣陣反胃涌上心頭，胃開(kāi)始一陣一陣的悶痛，但我也只能深x1幾口氣，這種時(shí)候不管是喊痛還是求助都一點(diǎn)用都不會(huì)有，只會(huì)挨罵而已，所以不管多痛苦多委屈都給我吞下去，陸千重！

        用盡全力咬著手腕以免自己喊出聲來(lái)，等著腸胃安份下來(lái)，我才緩緩松開(kāi)下顎，并更希望回煌鱗g0ng。

        其實(shí)只要我狠下心來(lái)就好，就只要狠下心，走個(gè)幾步路到頂樓，然後跳下去就好，這樣我就再也不用回「家」，但我做不到，喪失至親跟摯友的痛苦是什麼都無(wú)法b擬的，而即便是復(fù)仇，我也不愿意牽連到我母親。

        在黑暗中看著發(fā)出微光的小小螢?zāi)唬K於我在裝睡，因此這幾天以來(lái)我沒(méi)有發(fā)出任何聲音，連呼x1聲都控制在很輕微的程度，就好像這個(gè)房間里沒(méi)有任何人一樣。

        然而一天24小時(shí)中，其實(shí)我大概有23.5個(gè)小時(shí)都是清醒的，身T活動(dòng)量下降，我反而更睡不著，但我也無(wú)法起床活動(dòng)，萬(wàn)一被發(fā)現(xiàn)，我肯定又要被罵到底在Ga0什麼鬼、整天窩在房間里到底多懶惰、這麼Ai睡乾脆睡到Si好了之類的話。

        可是好委屈，真的好委屈，不管我怎麼做，能預(yù)見(jiàn)的結(jié)果就是再度被大肆批評(píng)而已，那我到底要怎麼做他才開(kāi)心？到底要我怎麼做他才能閉上他那張殺人誅心還自以為說(shuō)出真理的嘴？

        還是乾脆一點(diǎn)去Si好了，只要投入下一次輪回，我就不用管這些事了……不對(duì)，就算我真的把自己掛掉，我也只是回龍身而已，不會(huì)去喝孟婆湯，不會(huì)投入下一次輪回，更不會(huì)忘記這些事。

        機(jī)掰?。。。。?！

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